Novas noticias...

Oi gente,

Desculpa novamente pela demora com as noticias. Na verdade fiquei alguns dias sem acesso a internet e estou um pouco adoentada. A mãe não está totalmente recuperada para escrever para o blog. Ela já recebeu alta, mas precisa ir ao hospital duas vezes por dia para receber medicação. O cansaço está grande, mas logo essa tormenta passará e teremos dias de boa maré. Mamãe agradeceu o carinho e força que todos estão nos enviando com vibrações de esperança e amizade. Continuem firmes conosco nessa batalha, pois é essa união que nos fortalece e nos dá motivação para continuar lutando.  

Um grande abraço,

Tainá.

Noticias...

Oi gente,

Peço desculpas pela demora em mandar noticias, mas estamos enfrentando um momento difícil. Desde segunda-feira, dia 5, minha mãe está internada no ICESP por conta de uma infecção que ainda não foi identificada. Lembram que ela se queixou das febres? Pela demora em buscar auxílio médico, o caso dela complicou um pouco, mas já está sob controle. Ela deverá passar mais alguns dias internada recebendo medicação e fazendo exames. Ela mandou beijos para todos, agradeceu toda força e dedicação tida pelos amigos que nos acompanham nessa jornada e disse que escreverá para o blog o mais breve possível.

Desculpem pelas poucas explicações mas a correria está grande. 

Faço um pedido pessoal de que mandem muitas forças positivas e continuem conosco.

Um grande beijo a todos,

Tainá. 

Letargia... pense em alguém devagar, quase parando?!?

Oi meus queridos,              

Por incrível que pareça, não melhorei, ainda continuo com ânsia de vômito, febril, com dores nos ossos e um desanimo, uma apatia que nem sei como explicar.

O pior é que já está chegando a hora de começar a série de quimioterapia branca, e eu ainda não reagi.

Tenho estado sensível demais, me abalo com qualquer cena de novela.

O humor também não está dos melhores. Aliás, longe disso, estou profundamente irritada e sem paciência.

Estive com a Dra. Luciana ontem. O cateter está em ordem. A dor e o incômodo são normais, já que está tão recente.

Hoje, foi a vez da cardiologista Dr. Cristina. Também com o coração está tudo bem. Graças a Deus a arritmia está controlada. Só preciso fazer os exercícios de respiração, um pouco de atividade física e vou para a próxima cirurgia com fé e confiança.

Porém, hoje, o efeito das sessões vermelhas tem sido muito pesado. Não vou mentir pra vocês, mas estou muito pra baixo.

Estou escrevendo com o carinho de sempre, mas me sentindo culpada pela falta de humor e alegria do texto de hoje.

Estou pedindo a Deus que me ilumine e abençoe com a melhora dos sintomas da quimio.

Amanhã, espero que tudo esteja mais leve, menos angustiante, que eu volte a ser a Tania de sempre.

Espero que vocês aceitem minhas desculpas e não deixem de compartilhar conosco suas experiências, histórias, angústias, medos e sonhos. É essa a intenção do nosso espaço.

Infelizmente, nem todos os dias estamos 10. Tem alguns, que podem ser 5,5, 3,5... só não dá pra zerar.

Quer saber? Vai passar! Vai ficar bem, rapidinho. Se Deus quiser, amanhã tô normal.

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Para todos os companheiros que enfrentam a quimioterapia,

Com coragem, sabendo que a cura tem custo e esse pode passar por mal estar e desconforto, desejando de coração que juntos consigamos superar os momentos difíceis.

Não é fácil, mas ninguém disse que seria, né?

Vamos em frente, acreditando na graça e misericórdia do Pai, entregando nas mãos Dele nossa vida e certeza de vitória!

Beijos,

Tania Pinheiro.

Hora de repensar...

Oi meus queridos,

Não falo com vocês desde sábado. Não foi por preguiça o meu silêncio. Na verdade, eu não passei muito bem domingo e ontem. Domingo, ainda briguei contra o mal estar, recebi minha irmã (foi maravilhoso!) fiz uma torta de frango... Mas, ontem não deu jeito, arriei!

Não sei se foi a cerveja (eu quase não bebi) não sei se foi a mudança no tempo, não sei se ainda era efeito da quimioterapia, a verdade é que fiquei péssima. Passei praticamente o dia deitada. Minha única utilidade foi fazer nosso almoço.

Estive febril, com dor, apatia, faltando vontade de fazer coisas, até mesmo escrever.

Cheguei à conclusão que a debilidade do meu corpo é maior do que julgo.

Mesmo que eu não queira aceitar, a quimioterapia é um processo cruel e invasivo. Mata as células ruins, porém, debilita as boas. E o reflexo é indiscutível. Fico muito, muito vulnerável!

Na verdade, continuo tendo dificuldades. Sou muito arrogante e prepotente.

Quis o destino que eu me deparasse com o câncer num momento em que não estava produzindo. Meus projetos, todos parados, não me deram respaldo para tocar o tratamento. Então, a falta de autonomia, de grana, de perspectivas e certezas de realizações, enfraqueceram ainda mais minhas defesas.

Preciso reavaliar meus planos, sonhos (?) e projetos.

Preciso aceitar a debilidade, e agradecer por não entregar os pontos.

Ainda não estou bem, mas, melhorei. Mais tarde vou dar um pulo no ICESP.

Amanhã tem cardiologista, cateter, exame... A luta continua e a vida também.

Aos amigos que chegaram no blog, no facebook, e no MSN com mensagens de carinho, obrigada. Vocês são o lenitivo para minhas angústias.

Aos meus filhos, irmãos, parceiros e companheiros de jornada, todo meu afeto, gratidão e a certeza que não estou só.

Vou levantar a cabeça, ligar as turbinas da esperança e tocar. “Deus é Pai, não é padrasto” e vai me abençoar nesta batalha. Amo vocês.

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Para kahena a mais nova mãe da família Pinheiro,

Desejando que seu pequeno Arthur traga-lhe alegria, orgulho, desejo de construir um grande homem e ser humano.

Que Deus abençoe vocês dois, cubra-os com seu manto de luz e prosperidade e entregue-lhes um caminho de realizações e vitórias.

Parabéns a você e Fabiano, pelo campeão que chegou! Que ele seja bem vindo e nos traga com sua jovem vida a certeza de melhores dias. Tudo de melhor, querida. Amo você.

Beijos da tia,

Tania Pinheiro.

                      

Parabéns para mim desde a véspera...

Oi meus queridos,

Fui para o samba. Quase não dava, já que começou a chover na horinha que era para estar começando a festa.

Aí, fui conversar com o Papai do céu: ô meu “Véio”, eu não reclamei do câncer, da quimioterapia, da volta do câncer... mas não comemorar meu aniversário?!

Deu mais ou menos uma hora depois e a chuva parou. Fomos pro samba! Tainá, Paulinho, Rosa, Leandro (meu amigo do ICESP) e eu.

Foi jóia. Quase não bebi, mas não fez falta. Me diverti, brinquei, cantei, ganhei rosas de Rosa, torta de morango da Tatá, abraços e beijos, foi bom demais. Usei minha peruca Black e se é teatro ou loucura, acho engraçado. Foi tudo muito bom!

Estou cansada e com um pouco de sono.

Amanhã vou receber minha irmã, no fim da tarde. Quero fazer um empadão para recebê-la. Acho que vai ser bom.

Meus irmãos, filho, amigos, devem ligar (espero!).

Agora, preciso descansar um pouco. A chuva voltou, esfriou e acho que minha pressão caiu um pouquinho.

Vou descansar, amanhã falo mais. Até lá.

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Quero agradecer ao pessoal do Na Aba do Jorge, 

o grupo que toca na cachaçaria, em especial ao Edinho e ao Juninho do Cavaco, pelo carinho e atenção que tiveram comigo. O som de vocês é ótimo, meninos!

Apesar da chuva e do frio, a animação de vocês faz a tarde paulistana mais calorosa e feliz.

Eu sonhei comemorar meu aniversário por aí, pelo bom astral, frequência decente, gente animada e música de qualidade.

A conta foi salgada, mas mesmo assim, valeu!

Obrigada. Foi um ótimo recomeço de vida. Afinal, hoje é meu último dia com 58 anos. Amanhã, terei 59! E isso é vitória que devo a Deus, a vida, aos meus amores e amigos, enfim, agradecer, continuo só tendo o que agradecer.

Tatá, minha boneca, obrigada por tudo. Eu te amo filha, demais!

Beijos,

Tania Pinheiro.

Terapia pós quimio... Faxina!

Oi meus queridos,

Tá virando rotina, depois da quimio, faxina! Me dá uma disposição pra lava-lava encera-encera... parece coisa de doida, sei lá!

Hoje, levantei cedo para ir ao ICESP, conversar com a Rachel psicóloga. Chegando lá, descobri que errei a data, a consulta é amanhã.

Voltei pra casa furiosa. Raiva de mim mesma, por interromper meu sono, sair ainda frio... Enfim...

Então, para descarregar a fúria, fui torcer umas roupinhas. Depois, o almoço e por fim, a faxina.

A Tatá se encarregou de cuidar das nossas plantas. Só violetas são sete vasos. Ela mudou a terra, podou, limpou as folhas, enfim, também fez uma faxina verde.

A casa está linda e leve.

A Tainá terminou nossa arvorezinha de Natal.

Vocês vão ver como ficou mimosa! É para esperar a chegada do Jesus Menino. E agradecer por mais um Natal.

Acredito que Deus irá me abençoar em ver a passagem do ano. Assim espero. Quero ver os fogos da Paulista com minha filha.

E pedir um 2012 de saúde, paz, amor, realizações e solidariedade. E agradecer:

Domingo, inicio um novo ano de vida. Serão 59. É tempo!

Espero que sábado não chova. Faz tempo que sonho em comemorar meu “niver” no samba do Pari Bar. Tomara que a meteorologia se engane de novo, já que a moça disse que o tempo vai mudar. Se mudar, acho um samba coberto. Mas, sem samba não fico! Afinal, se tem alguém com motivos para comemorar mais um ano de vida, vamos combinar? SOU EU.

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Para Laélio e Adriana,

Que estão merecidamente felizes, desejando de coração que o amor seja a mola mestra de cada momento compartilhado. Espero que Deus os abençoe e proteja da inveja, dos falsos amigos, dos mordedores e chatos, dos que não gostam de ver a alegria alheia...

Espero que vocês aproveitem cada segundo dessa bela novidade que está sendo o estar juntos. Torço por vocês, felicidades!

Daqui, segue um abraço, um beijo, desejo de bons vinhos e melhores queijos, e muito, muito amor, feito com amor e profundidade.

Beijos,

Tania Pinheiro.

“Sonho que se sonha só, é só um sonho que se sonha só...”

Oi meus queridos,

Vocês já viram como é difícil conviver, mesmo com as pessoas que mais amamos?

Somos diferentes. Temos sonhos, planos, anseios, pessoais e intransferíveis. Gostamos de coisas diferentes, desejamos coisas diferentes, por sermos únicos, personais e... intransferíveis!

O que não diminui nosso amor, necessidade do outro, torcida pela sua felicidade, compromisso, parceria, vontade de estar junto... enfim, essa maravilhosa sensação de amar e ser amado.

Porém, verdade seja dita, conviver não é fácil!

Minha filha precisa dividir planos e eu, me nego a fazer a minha parte. O câncer me travou. Planificar a longo prazo é difícil, quando estamos fazendo quimioterapia. Ela precisa saber até onde deve e pode sonhar para nós duas. Eu tenho medo de sonhar e não ver concretizar o sonho. Então, ficamos ambas tristes, amarguradas, sentindo o peito vazio e a alma pesada.

Se eu tenho fé? Tenho.

O que me faltam são as certezas. Tá. E alguém pode ter certeza?

Eu sei que tudo é relativo. Conscientemente, sei que é idiota não fazer planos. A droga é que o subconsciente é forte e não me permite ser racional.

Mas, querendo tanto ver minha filha feliz, acho que vou procurar ajuda para voltar a sonhar.

Não posso impedi-la de querer crescer, realizar-se, conquistar seus objetivos e ideais. Para isso, preciso estar junto. Pelo menos enquanto estiver ao lado dela. Mas, verdade seja dita: conviver é muito difícil. E fazer planos em dupla, mais ainda! Mas, se Deus nos ajudar, vai dar certo!

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Para os guardiões de sonho que se vestem de Papai Noel e não permitem que morra a ilusão e pureza das crianças...

Que acreditam no lúdico, na alegria e na pureza do Natal, desejando que a globalização, a modernidade e o consumo sem freio, não acabem de vez com a data mais bonita, que é a da chegada da esperança, o nascimento do Menino Deus.

A eles, os donos do Ho!Ho!Ho! Que alimentam nos nossos corações a fé, a solidariedade, o amor e vontade de estar juntos, compartindo e compartilhando a ilusão de um mundo mais justo, humano, decente e feliz, meu obrigada sincero e um pedido; Não deixem morrer a tradição do Papai Noel. As crianças que fomos, as crianças que são e as que virão... Agradecem!

Mil Beijos,

Tania Pinheiro.